sexta-feira, 3 de fevereiro de 2012

Desilusão!!!


... e o dia se passou! Bem do jeito em que eu planejei: Triste e esperando as portas se abrirem. Elas não se abriram. Não depende de mim, tb nem sei se quero q se abra, e o medo do fracasso.
O dia passou e eu chorei mt. Ouvi Antônio Banderas dizendo que a vida é pra ser vivida com alegria. Me sinto pessimista, não tenho tido tal alegria. Dizem que diante dos nossos problemas devemos olhar que os outros tem problemas maiores e mais urgentes que os nossos. Sei que tem. Com certeza! Tantos... e aqui assumo que sou egoísta, que só penso em mim, que a ideia de voltar ao trabalho me desagrada mt, que não estou fazendo meu marido feliz, aliás estou sugando a vida e a alegria que há nele. Td dói e causa em desconforto tremendo.
Queria que td se ajeitasse do meu jeito, sabe. Queria ser mais calma, alegre e amorosa. Puxa!Eu me odeio. E agora que perdi tdas as roupas do meu guarda roupa, mais ainda, foram 15 quilos a mais desde 2007, e eu que pedia para engordar, agora luto para perder. Perdi a oportunidade de comer, é, pq se eu continuar a comer td que quero e gosto, onde vou parar??? A barriga enorme acaba com minha autoestima. Eu sei há pessoas piores. Diz isso pra minha mente.
E minha mãe que não tinha que escolher, deveria amar suas 3 filhas, escolheu... a vida toda escolheu. E eu agora não passo de uma incrédula e ingrata.
Passei o dia td aqui, não abri nenhuma janela, nem vi a vida lá fora, mantive o silêncio e a decepção de ficar sozinha comigo.
E agora ao escrever isso sinto a respiração presa, caraca, nem respira eu consigo.
Eu poderia escolher o dia de hj para ser o dia de morrer. Mas, não dá, ainda tenho uma crença no futuro. Hj o presente dói mt, e sinto uma culpa dilacerante por não conseguir valorizar o que eu tenho. O que pedi e recebi por graça e misericórdia de Deus, mas e se eu não acreditasse Nele????
Estou exausta, nem chorar eu consigo mais... e o corpo td dói.

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