segunda-feira, 31 de dezembro de 2012

Dentro de mim!




Não domino matemática, química ou física.
Filosofia e história me dão desânimo, mal consigo chegar ao fim da página numa leitura.
Eu jurava que dominava português e o conteúdo para turmas de atividades, mas não domino.
Inglês passo longe, o curso de 5 anos só saiu do meu bolso.Passar em concurso público, hoje me parece ilusão.
Tudo muito difícil, me sinto muito burra...,mas o pior de tudo é o fracasso diante das lições da vida. Eu tinha certeza de que tinha aprendido, mas vejo que reprovo ano após ano. O ano se foi e eu fechei minha conta corrente com R$11,00. Não juntei dinheiro nem comprei nada significativo. O dinheiro simplesmente pagou contas e tentou comprar o amor de pessoas incompráveis e buscou agradar pessoas que são impossíveis de agradar.Eu já devia ter aprendido, afinal são mais de 3 décadas de aprendizado.
Sem contar minhas economias que somaram o abatimento de algumas prestações do  apartamento.Ajudo em tudo, pago muito e não faço questão de pouca coisa.Só que isso se torna uma pesada obrigação.
Comprei muitos e muitos medicamentos. De todas as cores, formas, tamanhos e para várias indicações, tudo para curar a dor que sinto, claro, sem sucesso, porque na verdade a cura encontra-se perdida dentro de mim, eu já devia tê-la encontrado. Sofreria menos.
Já devia não esperar nada de ninguém, porque tudo o que tenho eu mesma me dou. Me dei algumas coisas e me senti culpada depois, estranho...contraditório!
E finalmente as festas de fim de ano. Eu já deveria ter aprendido a não idealizar as coisas e as ações dos outros. Sempre idealizei um natal e uma festa de fim de ano feliz e em família. Quando pequena me lembro que estávamos em família, sempre nós cinco,às vezes com a vovó e às vezes em Valadares, mas eu não era tão feliz assim, mas reconheço o esforço de meu amado pai para nos proporcionar o cumprimento das tradições e o pagamento das leis do consumismo. A medida que fomos crescendo, as exigências também cresceram; em alguns momentos cozinhar a própria comida ficou sendo muito cansativo, então começamos a comprar, mas o sabor era artificial, fomos a restaurantes, mas o ambiente era impessoal. E esperei que um dia fosse bom...a família cresceu e finalmente minha mesa de 3 metros x 1.30 estava repleta de gente e comida, faltava alegria e uma companhia. Pensei que quando eu me casasse, seria diferente,mas ainda faltava alegria.Eu já devia saber que essas datas são apenas convenções sociais, que é apenas um dia como outro qualquer. Sofro à toa. Pensei que jamais estaria sozinha novamente, mas hoje dia 31,às 22:45, meu esposo está de serviço e eu estou sozinha aqui em minha casa, pelo menos tenho minha casa, a que eu sempre quis, no lugar que eu sempre sonhei.Talvez eu não devesse sentir  essa solidão avassaladora.Tristeza e solidão, ambas dentro de mim, mais uma vez.Vai ver elas esconderam minha cura.
Dói, dói e dói...eu já devia ter aprendido a não idealizar e já devia ter parado de sonhar. Devia ser menos empolgada, menos patética, demonstrar menos sentimentos, esperar menos...
Recebi convites para sair,mas se eu fosse só prorrogaria o ato de me derreter em lágrimas, eu sempre quis chorar até desaparecer.
Creio em Deus e agradeço pelo seu olhar misericordioso ao me ofertar a saúde que me fez levantar todos os dias. Pela força ao combater minha fraqueza, pela vontade contra ao desânimo, por finalmente gozar, por ter um coração mais frio capaz de controlar meu calor humano, solidariedade,compaixão e bondade...
Em 2013 darei alguns passos para trás com a pretensão de avançar mais uns três no futuro, conto Contigo.És o único que estás sempre por perto cuidando de mim e me carregando, afinal quando me sinto mais fraca mais forte estou.
Sem mais o que dizer...
Feliz 2103 pra mim... de verdade.

O cair da noite!








Muitas, milhares de estrelas brilham e compõem a majestosa noite que chega de forma intensa e imponente.
Muitas, milhares de estrelas misturam-se com o pisca pisca dos vagalumes.
Com os sentidos à flor da pele pode-se ouvir o coaxar dos sapos e o cricrilar dos grilos.
A escuridão é presenteada com a luz cintilante da lua em uma de suas fases.
O céu, agora estrelado, se transforma em um imenso tapete  transportando sonhos e contemplação.
Toda essa paz é mesmo um convite a um sono longo e tranquilo.
ahhhh....
Boa noite!

Amanhecendo em Jesúpolis!





Eu não sei que horas são.
Mas quem precisa de relógio no paraíso?
Lá fora o galo canta e seu som é suave e harmonioso, completa a sinfonia dos pássaros.
Pela janela, uma brisa suave invade o quarto brindando o meu amanhecer.
Ainda nem abri os olhos, poderia dormir mais, mas como não contemplar a beleza desta cena?
Minha respiração flui leve e tranquilamente. Gostaria que o dia transcorresse nessa paz.
A natureza é mesmo sábia e perfeita.
Deus é mesmo O Criador.
Para enriquecer a beleza deste amanhecer, só mesmo o carinho, o amor, os beijinhos e o abraço acolhedor do meu amado esposo.
Agora, ele já se levantou, foi vivenciar a intensa vida que percorre nesse lugar dos meus sonhos!

Santa Terezinha do Menino Jesus


Minha vida não passa de um instante, uma hora passageira.
Minha vida não é mais que um só dia que me escapa e foge.
Tu bem sabes, ó meu Deus!
Para amar-te sobre a terra...
Não tenho senão o hoje!

Santa Terezinha do Menino Jesus
Ágape p.103

quinta-feira, 27 de dezembro de 2012

2013...





Dizem que o número 13 não trás sorte.
Desejo a você a teoria contrária.
Que você tenha 13 bons motivos para comemorar,
todos os dias...

Que o 13 triplique sua saúde e disposição.
Proponho 13 formas diferentes de amar.
13 posições diferentes de sexo tórrido.
13 dias apenas, para rever seus conceitos e quem sabe até entristecer-se.

13 bençãos...
13 meses e um décimo terceiro bem gordo.
13 quilos a menos.
13 delícias saboreadas.

13 amores correspondidos.
13 carinhos recebidos.
13 pedidos concedidos.

Um ano novo repleto de tudo o que há de melhor no mundo para mim, para você , para os que amamos e odiamos, para todos nós...




Vc não se comportou bem nesse ano!!!




Natal??? Nostálgico!!

Lá vem o natal.
E com ele...
Lembranças de um passado que não voltará jamais.


Lá vem o natal.
E com ele...
Os preços exorbitantes.
Tradições que não acabam mais.


Lá vem o natal.
E com ele...
O aniversário de Jesus,
que ao nascer assinou sua sentença de morte por nós,
Simples mortais nostálgicos.

sábado, 15 de dezembro de 2012









Mulher de Fases

Mulheres, talvez o melhor seria,
Não tê-las mas,
Como viver sem elas???

Talvez seja clichê.
Talvez seja verdade verdadeira.
O fato que é contraditório.

Ás vezes alegres e bem humoradas.
Ás vezes felizes e bem dispostas.
Ás nem nos imaginamos sem elas.

Porém...
Ás vezes tristes, desanimadas,insuportáveis, em TPM constante...
Meu Deus o que foi que eu fiz? Pensamos sem demora.

Até mesmo a mais perfeita mulher.
Nos encanta ao exibir suas fases.
A lua!!!

Se apresentando todas as noites.
Expondo suas faces em fases.
Majestosa e gloriosa mulher de fases.

A sua também é assim.
Repleta de fases.
Composta de faces.

Imutável apenas,
O amor que revela por ti.
Homem estático, com sua mulher de fases.

sábado, 24 de novembro de 2012

Sentimentos sentidos!


Há sentimentos sentidos...
Percorrem toda minha rotina...
Amedrontam todas as minhas noites...
Me perseguem dia após dia...
De leve...
Devagar e sempre...

Levam meu sorriso...
Me colocam uma carranca...
Esmagam meu coração...
Destroem a razão...
O que sobra é só imaginação...

Ah! Sentimentos sentidos...
Ferozes, audaciosos e mortais...
Fortes...
Avassaladores como cavalos alados...

Quem diria, arder tanto!
Queimar por demais!
Sofrer jamais...

O horizonte é reconfortante...
Sentimentos sentidos inebriam minha visão...

Sentimentos sentidos que não fazem sentido!

domingo, 10 de junho de 2012

quarta-feira, 6 de junho de 2012

Vida bandida!!!


Eu acho que vou explodir.
Mesmo depois de um belo banho a la Victoria Secret, sozinha em meu refúgio, não consigo controlar minhas emoções e estou prestes a um pire pac... explodir... aaaahhhhhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!!!!!

terça-feira, 5 de junho de 2012

Agradecimento!!!


Obrigada amor por cuidar de mim hj!
Obrigada por me amar quando eu mais preciso.
Obrigada por me amar quando eu menos merecer, pois é quando eu mais preciso.
Eu te amo!!!

Sofrimento!!!


Eu sei e sinto muito que a cada segundo um animalzinho sofra, sei que as pessoas tb sofrem mt, mas os animais são indefesos.
As últimas vítimas foram minha ovelhinha Florzinha, que a mãe não quis e a alimentação com a mamadeira não foi suficiente nem adequada. E Mel, a cadelinha de Jesúpolis, que ontem mesmo estava feliz com sua barriguinha repleta de filhotinhos e simplesmente foi atropelada.
Que triste!!!
Que possam estar num bom lugar junto com minha amada Queen.

O céu está em todo lugar.

Este livro traz uma leitura agradável e reflexiva que entrelaça a vida das pessoas, como as nossas vidas.
Após a morte da irmã, Lennie percebe que o tempo não parou como ela gostaria e que ao invés de se enterrar num luto profundo,como pretendia, percebe que está se apaixonando. Há dois rapazes envolvidos: um rapaz novo na cidade e o ex da irmã que juntos se entendem, compartilham sua tristeza e perda. Com qual ela ficará????
A história narra o cotidiano divertido entre a avó, o tio, ela e os rapazes.
Há também uma parte relacionada com músicas e músicos. Lennie toca clarinete.
Tudo flui tentando deixar a alegria voltar, mas há uma aversão dos personagens como se estivessem traindo Bairley por sua morte aos 19 anos.

Mistério...

Dez pessoas reunidas aleatoriamente numa ilha e unidas por crimes cometidos no passado sem punição.
Dez pessoas, dez negrinhos... mortos um a um num plano perfeito.
A trama segue a trajetória do poema:

Dez negrinhos vão jantar enquanto não chove;
Um deles se engasgou e então ficaram nove.
Nove negrinhos sem dormir: mas nenhum está afoito!
Um deles cai no sono, e então ficaram oito.
Oito negrinhos vão a Devon de charrete;
Um não quis mais voltar, e então ficaram sete.
Sete negrinhos vão rachar lenha, mas eis
Que um deles se corta, e então ficaram seis.
Seis negrinhos em uma colmeia trabalham com afinco;
A um deles pica uma abelha, e então ficaram cinco.
Cinco negrinhos no tribunal. Ver e julgar um fato;
Um ali foi julgado, e então ficaram quatro.
Quatro negrinhos no mar; a um tragou de vez
O arenque defumado, e então ficaram três.
Três negrinhos passeando no zoo. Vendo leões e bois.
O urso abraçou um, e então ficaram dois.
Dois negrinhos brincando ao sol, sem medo algum;
Um deles se queimou, e então ficou só um.
Um negrinho aqui está a sós, apenas um;
Ele então se enforcou, e não sobrou nenhum.

Férias...Esqueci o nome do livro!





Este livro conta a história de Rachel, uma dependente química e emergente na sociedade nova iorquina que não percebe a gravidade do seu problema e dos impactos que causam aos que estão ao seu redor.
Após uma ingestão exagerada de soníferos a família resolve interná-la numa casa de recuperação. Ela vai animada, pois a casa tem fama de tratar celebridades e ela acredita que conhecerá algumas e que ficará de férias rodeada por mordomias.
Quando chega lá percebe que tudo não passa de boatos, sem celebridades e sem mordomias ela luta para se encaixar com os demais membros.
Com o passar do tempo consegue, participa das reuniões, resolve problemas pendentes com sua mãe, mas seu coração permanece partido por Luke que mora em NY, não manda notícias e demonstrou muito ódio da última vez que se viram..
Com alta ela resolve permanecer na cidade, será necessário uma abstinência de um ano de sexo e drogas. No início ela tem uma recaída, mas encontra apoio e ajuda de outras ex dependentes e na hora certa ela volta a NY reencontra Luke e tem um final feliz.
Em várias cenas me identifiquei com
ela.... O mundo ás vezes é cruel!!!

Questões do coração!!!


O livro conta a história de um acidente em uma festa infantil une três pessoas e desune uma família.
Com o desenrolar da trama um homem, o médico, fica indeciso entre a esposa e a mãe do paciente.
Passam uma noite juntos e após a confusão de sentimentos, o médico volta para a esposa que o perdoa e a mãe do garotinho tenta contado com o pai dele.
A leitura flui fácil e sugere várias questões dos relacionamentos afetivos.
Recomendo!

quinta-feira, 24 de maio de 2012

Liberdade!!!


Andar de bike, de manhã cedinho, sentido o ventinho frio acariciando o corpo não tem preço!!!!
É fantástico, tudo de bom!!!
E dá uma disposição, traduz a verdade sobre a vida.
Amo!!!!!!!!

segunda-feira, 21 de maio de 2012

Eu amo minha casa!!!

Assim com esta canção eu também amo minha casa.
Tudo organizado do meu jeito.Tudo com meu toque de delicadeza e leveza.
Trago de ruim apenas a mania de limpeza e de perfeição.
Olha só, vou te contar um segredo:
-Ela não existe.
Mas quando ela está limpa e arrumada hummmm ... é tudo de bom.



Meu Reino

Atrás da porta
Guardo os meus sapatos
Na gaveta do armário
Coloco minhas roupas
Na estante da sala
Vejo muitos livros
E a geladeira conserva o sabor das
refeições

Minha casa é meu reino
mas eu preciso de outros sapatos

De outras roupas, outros temperos
Para formar minhas ideias e meus sentimentos
Eu sou a soma de tudo que vejo

E minha casa é um espelho
Onde a noite eu me deito e sonho com as coisas mais
loucas

Sem saber porque
É porque trago tudo de fora
Violência e dúvida, dinheiro e fé

Trago a imagem de todas as ruas por onde passo
E de alguém que nem sei quem é
E que provavelmente eu não vou mais ver
Mas mesmo assim ela sorriu pra mim

Ela sorriu e ficou na minha casa que é meu reino
É porque trago tudo de fora
E minha casa é um espelho
Trago a imagem de todas as ruas

Eu sou a soma de tudo que vejo
mas mesmo assim, ela sorriu pra mim
Sorriu e ficou na minha casa que é meu reino

Que a razão não diga nada
Os sonhos sempre foram minha fuga
Lembranças perdidas sem sentido
Mas juntas pra mim parecem musica




Dormir!!!


Existe algo melhor que dormir?????
Em uma caminha bem quentinha e aconchegante...
Hum...
Vou dormir!!!

Amo banho quente!





Fala sério!!!
Nesse frio, um banho quente é tudo de bom!!!!

Palavras e pensamentos!!!


A vida por si só já traz coisas ruins sem falarmos ou pensarmos, por isso o melhor é pensar e falar apenas coisas boas, otimistas e que transmitam paz e alegria.

quinta-feira, 3 de maio de 2012

Eu era feliz e não sabia!!!


Eu sempre ouvi o clichê: Eu era feliz e não sabia! Ou: Você só sabe o que tinha quando perde.
Os dias em que meu pai  colocava minha bicicleta caloi dentro do fusca só para eu participar do desfile da primavera do colégio eram mais fáceis.
Tudo fluía tão leve quando o papai pegava a gente no colégio e levava pra loja onde ele trabalhava e a gente ( eu e minhas duas irmãs mais novas, que talvez nem se lembrem desse tempo já que hoje não se lembram umas das outras) podia comer uma pedrinha de sal grosso, pois naquela época o sódio ainda não matava. Ou quando a gente ia pra alguma chácara urbana mesmo e papai parava no caminho pra colher caju do cerrado pra gente, nossa eram os melhores. Ou quando acampávamos em Padre Bernardo. Ou quando íamos para Valadares e colocávamos todas as roupas do guarda roupa em sacolas e depois o papai entuchava o fusquinha. Ou quando ele fazia pipoca, frango à passarinho, bacalhau, hummmmmmmmm..... posso sentir até o cheiro agora. Sempre segurando minha mão, meus sonhos e minhas frustrações. Papai nunca foi muito de papo, nem demonstrar afeto, mas eu adorava quando ele me deixava na escola só pra eu dar um beijo no rosto dele. Nunca gostou de me ver chorando. Com o passar dos anos nem me ouvia mais de tão cansado. O trabalho consome, crescer dói e ninguém e nenhum lugar faz esse alerta pra gente, talvez, por isso, hoje eu esteja assim tão fraca e sentimental, só querendo ficar embaixo das cobertas esperando a vida passar e não adianta ninguém dizer nada. Aquele tempo não voltará, a realidade é outra, tenho que ficar perto do meu pai enquanto ainda posso e tenho que me fortalecer, pois a vida segue e jájá seri eu a ser exemplo de alguém.
Eu era feliz naquela época e preciso recolher meus pedaços e buscar a felicidade hoje, mas por favor me deixe ficar debaixo do cobertor só mais um pouquinho?

quarta-feira, 2 de maio de 2012

É tudo uma questão de estado de espírito!!!




Acordei hoje com sono e cansada.
Com aquela tristeza profunda e aquela solidão medonha.
Ai, por Deus, não queria me levantar.
Tinha um compromisso com minha amiga e personal no parque e após uma hora de exercícios não é que meu dia melhorou, meu
astral foi às alturas e a vida se transformou em um bálsamo suave que eu espero que dure para sempre!




terça-feira, 1 de maio de 2012

Papai sangue bom...




Dizem que filho de peixe peixinho é. Juro que quero ser como esse peixão aqui, sangue bom, feliz, trabalhador, brincalhão, amoroso...
Ah! Que Deus possa lhe conceder vida longa repleta de felicidades.
Eu te amo paizão, queria você soubesse e sentisse todo o meu amor e gratidão por você. Obrigada por ter encaminhado-me até aqui, por estar sempre por perto, por me dar o melhor de tudo e por me transformar em quem sou hoje. Foi penoso, mas você conseguiu.
Meu paizão... meu campeão, espero que aproveite a viagem aos Estados Unidos e volte logo , pois já estou com uma saudadona.
Bjks....
Amo você!!!

Espelho, espelho meu, não me diga que sou como ela....








Ultimamente tenho escutado alguns sussurros em meu ouvido que mais parecem um clamor:
"- Por favor não brigue comigo!"
"- Você gosta mesmo de mim?"
"- Você tem que controlar sua irritação."
Me reportei a minha infância quando minha mãe chamava minha atenção aos berros, quando brigava sem parar, me xingando e batendo. Afff! Como apanhei. Nem fui uma criança difícil, revoltada ou bagunceira, eu só respondia minha mãe e retrucava, talvez fosse só um traço de personalidade que precisava de correção. Carinho era raro, até hoje só nos abraçamos no natal e no dia de aniversário.
Mas o sentimento que ficava era o mesmo que causo em meu esposo agora. Estou cada dia mais parecida com minha mãe e por Deus não quero ser como ela. Me fez sofrer tanto, me tornou uma pessoa tão triste e sem autoestima, sempre fez com que eu me sentisse a boba da corte constrangida diante das pessoas.
Espelho, espelho meu me liberte dessa tirania.
Espelho, espelho meu não me deixe ser como ela.
Que meu coração se acalme, minha impaciência e irritação se vão dando espaço a compreensão  e ao diálogo calmo, tranquilo, que possa controlar minhas emoções e além de esposa ser uma mãe mais amável e melhor.




sexta-feira, 20 de abril de 2012

E o dia passou....

Eu sabia que o dia seria solitário, aliás a solidão insiste em bater em minha porta. Eu não abro, mas ela entra mesmo assim... doce ironia.
Mas o dia começou bem alegre e florido com as flores que meu marido mandou, pois estava de serviço 24 horas. Lindas!!!
Obrigada amor!!!


Depois saí e fui cuidar um pouco de mim. Unhas, cabelos, massagem... quase uma pop star.
Almocei com meu pai, que é o melhor pai do mundo. Te amo pai!
Voei pela cidade, parecia flutuar, não de felicidade, mas pela liberdade.
Dormi um pouco, recebi alguns telefonemas, minha família meio distante e ausente, alguns bate boca via e-mail com minha irmã.
O dia seguiu...
Jantei fora, me dei ao luxo de comer um pedaço de bolo, o bolo do meu aniversário e assisti ao filme:
Como agarrar meu ex-namorado, foi a mensagem da noite: Uma mulher bonita, lutando pelo que queria, ficção, mas não deixa de trazer o meu desejo de ser uma mulher feliz, agora com 35 anos, lutando por algo, buscando a felicidade.


Também me dei um livro de presente: O céu está em todo lugar!


Ainda não li, mas pela síntese trará uma grande mensagem para minha vida.
Minha vida, o que fazer com ela agora?
Onde tudo parece tão parado.
Queria mais ação, me recuperar, voltar ao trabalho feliz e satisfeita ou ter um novo trabalho que me satisfizesse, blá...blá... agora é hora de dormir e amanhã acordar com meus 35 anos.
Felicidades Alice, minha querida, hoje e sempre!
Você merece, você é uma pessoa boa de coração bom, só está inerte por um tempo... Vai passar, sua história não estará pelo avesso, assim, sem um final feliz.

quinta-feira, 19 de abril de 2012

Feliz Aniversário!!!
Meu aniversário será amanhã. Não terá nada, pq geralmente quem sempre programa algo sou eu e eu não programei nada.
Meu amado esposo estará trabalhando, minha família está aos pedaços. Não tenho ânimo para colar os caquinhos dela.
Então decidi que não farei nada, mas gostaria mt de apagar as velinhas e fazer meus pedidos:
1- Que Deus me abençõe, que seus olhos estejam sempre sobre mim e suas mãos a minha frente abrindo meus caminhos e atrás me livrando de ataques inesperados.
2- Que o amor do meu esposo por mim aumente cada dia mais.
3- Que meus filhos sejam saudáveis, perfeitos, inteligentes e amáveis. Que eu consiga educá-los bem.
4- Que minha saúde retorne e eu possa voltar ao meu trabalho.
5- Que eu possa ser boa em alguma coisa. Não sei cantar nem dançar, não tenho um dom ou algo parecido. Que eu possa descobrir algo para ser boa de verdade.




Independência!

Independência!!!



Como é bom ter autonomia. Poder e vir a todo instante de todo lugar.
Como é bom ter carro, dinheiro pra colocar gasolina.
Comer o que quiser e comprar o que puder.
É muito bom ter dinheiro e liberdade.
Melhor ainda ter trabalho.
Obrigada, Deus pelo meu trabalho, estou afastada dele, mas sou muito grata por ele.

terça-feira, 17 de abril de 2012

O amor floresce!!






O amor faz tudo florescer, é como um dia desses do início da primavera em que tudo é colorido , alegre e perfumado.
É como um jardim repleto das mais lindas e maravilhosas flores.
O amor é assim, alegre como você sonhou e esperou.
E nesta atmosfera de amor você me pergunta o que eu quero, o que você pode fazer pra me agradar, o que eu quero ganhar...
Lembra que você fala que mais vale o sentimento, o respeito, o amor, a consideração; mais do que qualquer bem material.
É isso meu amor, eu já tenho tudo depois que encontrei você.
Você que é o meu amor, meu principezinho, meu amigo, meu anjo, meu coração, minha vida...
Adoro suas surpresinhas como manifestar seu amor nas comidinhas, com os bilhetinhos, com as massagens nos dedinhos. Adoro dormir grudada em você e acordar do seu lado, adoro estar ao seu lado, sair com você, amo seu sorriso, a forma como você se veste, se perfuma, se cuida e a forma como me ama. Adoro ser amada por você.
Fazer aniversário é só vivenciar a dádiva e graça de Deus por nos permitir viver e eu quero só viver do seu lado.

Você é o melhor presente que eu já ganhei.
Eu amo você por tudo que você é!!!

segunda-feira, 16 de abril de 2012

Família aos pedaços!


Em um desses momentos nostálgicos que antecedem o dia do aniversário, estive pensando na minha família e na minha infância e em como aquele tempo era bom.
Minha família era bem unida, fazíamos tudo juntos, nos amávamos.
Brigávamos, quem não briga? Brigas normais entre três irmãs.
Crescemos felizes, brincávamos, ríamos, nos divertíamos pra valer.
Meus pais? Perfeitos... minha mãe não era ligada em demonstrações de afeto. Brigava, batia, chamava atenção, educava a seu modo.
Meu pai era o herói, fazia tudo por nós, nos levava pra passear, comprava mimos, colhíamos caju no cerrado, viajávamos sempre e era uma farra. Lembro que gastava todo décimo terceiro dele com viagens em família. Ele também cozinhava e como comíamos a comida da mamãe todo dia a dele era excepcional. Estudávamos em escola particular, papai dava duro pra pagar e mamãe dava duro para que estivéssemos limpas, arrumadas, lição de casa feita, alimentadas e sempre prontas para ir ao colégio. Papai nos levava em seu fusquinha turbinado.
E por falar em fusquinha turbinado vivemos grandes aventuras nele.
Era assim, uma família normal com sonhos normais e vidas unidas.
Com o passar do tempo papai e mamãe permaneciam lá e nós crescíamos, nossos sonhos também, nossos passos tornaram-se largos, ás vezes fortes outras vezes nem tanto.
Cada uma tomou seu rumo e a família se despedaçou.
Cada uma com seus sonhos, alguns realizados, outros nem tanto...
Com suas vidas perfeitas, outras nem tanto...
Com suas famílias completas, outras nem tanto...
E a família se desfez, só temos agora as imagens guardadas na memória.
Para algumas é bom relembrar, para outras nem tanto...
Algumas sentem falta, outras nem tanto...
E assim a vida se segue.
Meu coração também está despedaçado, tenho saudades daquele tempo. Do tempo em que me sentia feliz e amada.
Quantas broncas e surras levei e o que mais eu desejava era alguém que me amasse. Passei a vida querendo ser amada. Me casei e agora que sou amada sinto falta da minha família do jeito que ela era e não despedaçada como está hoje.
Cada uma na sua, cada uma sendo engolida pelos afazeres profissionais, algumas percebem que estão voando graças ao esforço de nossos pais, outras nem tanto.
Sinto muito, sofro enormemente. Tento pensar em outras coisas, cuidar da minha vida, mas dói.
Cresci com a hipótese da preferência de minha mãe por uma das filhas que a cada dia se confirma e não importa o que eu faça o tempo não trará nada de volta, ele só anda pra frente. E me revolto, me irrito, magoo pessoas, me isolo e a vida segue seu rumo com cada um por si e Deus por nós todas.
O aniversário desenhado em minha mente será solitário, eu sozinha fazendo alguma coisa que goste, pois a solidão ainda está comigo e me assombra dia após dia.

sexta-feira, 13 de abril de 2012

Solidão!!!


Ainda me sinto só.
Sozinha no meio de uma multidão.
Uma solidão avassaladora que circunda esse lugar dos meus sonhos.
Me consome, me ilude, me destrói.
Oh! pra que tanta solidão???
Pq não vai saindo, pq não percebe que vai se dar mal???
Aff!!! Deixe-me em paz!!! Eu não preciso de vc, será que ainda não percebeu???
Pare de me assombrar, pare de me perseguir, pare de me fazer mal...
Eu só quero que vc pare e se vá...
Chega, não quero mais me sentir assim.
Adeus!!!

Gula que engorda!!!















Ultimamente parece que tudo o que eu quero é ilegal, é imoral ou engorda.
Tudo que eu penso engorda. Engordo só de pensar.
Mas qual será o prazer de viver se não posso comer.
E saltam aos meus olhos e aguçam a salivação: pizza, sorvete, sanduíche, chocolate; esse então, hum, nem se fala!
Oh! vida cruel, só de ver já engordei, se sentir o sabor então, o peso triplica inclusive o da consciência que vê um guarda roupa inteiro perdido.
Ah! Quem me dera ter meus 58 quilos novamente.
Atividade física? Nem caminhada consigo fazer.
A coisa tá é feia pro meu lado e eu ficando feia,haja autoestima, haja espelho espelho meu...

sexta-feira, 24 de fevereiro de 2012

Amada Queen...



Minha querida irmanzinha não preciso nem dizer o quanto sentirei sua falta, o quanto sentirei saudades de você. Durante muito tempo você foi tudo o que eu tive. Minha amiga, minha companheira incondicional, sempre juntas. Você parecia sorrir pra mim sempre que eu chegava em casa e sempre me recebia com todo seu carinho verdadeiro.
Sentirei falta de você, dos nossos passeios, das nossas conversas, brincadeiras e denguinhos. Sentirei falta do seu calorzinho, do seu cheirinho e do seu ronquinho. Mas guardarei na memória e no coração todos os momentos felizes que tivemos. Os passeios no parque qd vc se misturava ao jardinzinho, as noites em que vc me fazia companhia e assistia aos filmes comigo, os dias em que dormíamos juntinhas e vc me aquecia com seu calorzinho, os dias que passamos em minha casa depois que minha vida mudou um pouco, os dias em que estava mal e vc nem saía de perto de mim por nada, os dias em que me esperava chegar do trabalho. Querida Queen, levarei vc pra sempre em meu coração. Obrigada por tudo e pelos anos felizes que passamos juntas. Eu amo vc e sentirei mt a sua falta.

sexta-feira, 3 de fevereiro de 2012

Desilusão!!!




... e o dia se passou! Bem do jeito em que eu planejei: Triste e esperando as portas se abrirem. Elas não se abriram. Não depende de mim, também nem sei se quero que se abra, e o medo do fracasso.
O dia passou e eu chorei muito. Ouvi Antônio Banderas dizendo que a vida é pra ser vivida com alegria. Me sinto pessimista, não tenho tido tal alegria. Dizem que diante dos nossos problemas devemos olhar que os outros tem problemas maiores e mais urgentes que os nossos. Sei que tem. Com certeza! Tantos... e aqui assumo que sou egoísta, que só penso em mim, que a ideia de voltar ao trabalho me desagrada muito, que não estou fazendo meu marido feliz, aliás estou sugando a vida e a alegria que há nele. Tudo dói e causa em desconforto tremendo.
Queria que tudo se ajeitasse do meu jeito, sabe. Queria ser mais calma, alegre e amorosa. Puxa!Eu me odeio. E agora que perdi todas as roupas do meu guarda roupa, mais ainda, foram 15 quilos a mais desde 2007, e eu que pedia para engordar, agora luto para perder. Perdi a oportunidade de comer, é, porque se eu continuar a comer tudo que quero e gosto, onde vou parar??? A barriga enorme acaba com minha autoestima. Eu sei há pessoas piores. Diz isso pra minha mente.
E minha mãe que não tinha que escolher, deveria amar suas 3 filhas, escolheu... a vida toda escolheu. E eu agora não passo de uma incrédula e ingrata.
Passei o dia todo aqui, não abri nenhuma janela, nem vi a vida lá fora, mantive o silêncio e a decepção de ficar sozinha comigo.
E agora ao escrever isso sinto a respiração presa, caraca, nem respira eu consigo.
Eu poderia escolher o dia de hoje para ser o dia de morrer. Mas, não dá, ainda tenho uma crença no futuro. Hoje o presente dói muito, e sinto uma culpa dilacerante por não conseguir valorizar o que eu tenho. O que pedi e recebi por graça e misericórdia de Deus, mas e se eu não acreditasse Nele????
Estou exausta, nem chorar eu consigo mais... e o corpo todo dói.

Qual caminho seguir????